Pequeño

Entrar al cuarto en donde llegué cuando me trajeron del hospital cuando nací y ver ahora a mi mamá molesta en la cama me doy cuenta que he cambiado tanbien que mi casa ha cambiado, mi cuarto de niño, el cuarto de mis papas ha cambiado todo, solo queda la forma. Ahora me hecho a su lado y quisiera jugar “pellizquito pellizcon” como de niño jugaba con ella pero ya estoy muy grande, también me gustaría apoyarme mi cabeza en su vientre y respirar y descansar, y que ella me de dos palmadas en el cachete y me diga algo bonito, y respiro profundo para tratar de volver a sentir ese cuarto como antes lo sentida “desimplificarlo”, soy un viejo y aun quiero estar aquí con ellos, con mi mamá loca y mi papá santo, respiro profundo y parece que el aire que ingresa a mis pulmones hace que salgan lagrimas de mis ojos y recuerdo mi cuna celeste de madera y también la cama celeste y de Fierro, oxidada en las juntas y que con el tiempo se fue hundiendo, que tuve después, mi cuna que parecía un corral alto estaba al lado de la cama de mis papas pegada a la ventana, y me recuerdo muy chiquito cuando apenas despertaba pararme y ver por la ventana a mi familia tomando desayuno ya que esa ventana daba a un pedazo al cielo y otro pedazo a la cocina, y ahí me acuerdo de mi primer dilema que hasta ahora no me olvido, "¿siempre he pestañado?" según yo no, me acababa de dar cuenta que había una acción que era cerrar los ojos cada cierto tiempo, parpadear, yo ahí chiquito pensaba que nuca lo había hecho antes y observe ahí pegado a la ventana que no lo odia dejar de hacer, no podía evitar parpadear ¿a partir de ahora siempre lo haré?, Si, hasta ahora lo hago, no se si desde ese día comencé a hacerlo o si algún día dejare de hacerlo, el tiempo ha pasado, se pasaron mis años de bebe infante, niño, adolescente, y ahora creo que tengo todo y no tengo nada, nada mío, creo que en cualquier momento me comenzare a secar y mi frivolidad morirá y no tendré que Internet usar o que ropa preferir, ¿Que hare? ¿Como viviré?, ¿Como viviría? Estando con mis padres, que me han dado absolutamente todo y que se que si no estoy van a sufrir igual que yo sufriría, eso debo hacer, pero quiero tener vida, quiero vivir con alguien y vivir bien, eso también lo hare, tengo miedo, espero sinceramente que como siempre vuelva a empezar otra vida, total ya voy por la mitad y no estoy nada mal, pero tampoco estoy como quisiera estar, no soy bueno, lo se, pero soy yo. Y en mi yo hay gente mucha gente, hay mucho camino, Hay muchas razas y hay mucho amor, aunque antes no lo conocía por su nombre Y ahora lo use tanto. Aquí al lado de mi madre, con mi cabeza en su vientre, en la oscuridad con su mano en mi rostro.